しっぱい

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ミスりました。

だぁりんの代行してるオークション、
商品送り間違いました。

ブーツなんだけど、
同じメーカー、サイズで生地違いのものを送っちゃったのね。

間違っちゃったブーツはだぁりんの大事なもので、
すごく怒られました。

ミスったのはあたいですが、
靴箱にあるやつやんね？1個しかないやつやんね？
と確認して送ったものだったのですが・・・。

だぁりんは送るブーツと同じ生地のものは1個しかない、って意味で、
このめはブーツは1個しかない、って意味で聞いていたようで。

確認不足なんだけども・・・





怒鳴られたりしたわけじゃないんだけど、
これからはちゃんと確認して送って、と言われてしまいました。

確認したじゃん、って言いかけたけど言葉をのんで。


おかしいと思わんかったん？と聞かれたけど、
何も言えず。

心の中では確認したじゃん、聞いたじゃん、1個しかないって言ったじゃんの繰り返し。


でももう怖くて何もいえなかったのです。


目の前で泣くと余計怒らす、と寝室に移動したら、

こっち来いとお迎え。

ソファーで横に座ってくれたものの、
触れていてくれたものの、

自分が超震えてたのがわかるくらい、
超怖かった。

泣くなと言われて呼吸を整えようとしても、逆に荒くなって、
肩が大きく揺れるのもわかってた。



最近こんなんばっか


と言われても。

なんでこんなんばっかか考えてくれないの？


仕事休みの日まで機嫌とらなあかんの嫌なんや

と言われても。
機嫌なんかとってもらった覚えないし。

お願いした覚えもない。

構ってと言うのが機嫌をとることならば、
あたしだって無理してしてほしくなんかない。


自分の時間割いて、
ご飯作ってオークション管理して、
愛情の見返り求めて何が悪いの。

金銭の見返りもないのに。


責めても、
このめが勝手にしてること
って言われそうで、

なにより今の状態でそれを言うのは自分が危ないと思って、
言えなかった。




普通の人ならうまく出来るの。

あたしがあたしだからうまく出来ないの。

どうしたらうまく出来るの。





そばにいたら恐怖だけが増加しそうで、
そのこと自体も怖くて、

外に出た。




外に出たら出たらで、
戻ったらだぁりんがいないかも、と怖くて仕方なかった。


あたし普通じゃないのかな。



ただの恋愛のはずなのに。
ちゃんと行かない。



もっと普通な人に恋したらよかったのかな。



誰に恋をしても同じだってわかってる。







好きな人が嫌いを越えて、恐怖になることほど怖いものはないよね。

あたしはだぁりんに手を上げられたわけじゃないから、
あの子の辛さとは違うのだろうけど、

一人で生きる勇気のないあたしにとって、
それは本当に怖い。







落ち着いて、
だぁりんが帰宅してからこれ書いてるけど。

木曜日もお休みで、
明日も会えるけど、

本店勤務だからご飯いらなくて（職場の人と食べに行くはず）。

それを言われるのも怖かった。

自分のご飯がないのもあれだけど・・・
このめのご飯は嫌なのかと。
一緒のご飯は嫌なのかと。


明日は曇り。
じめじめするってことは、
あたしの体調は悪いんだろうと思う。


昼間のうちに動きたいけど動けるかな。


ご飯食べたいけど食べれるかな。


ちゃんと会えるかな。








もう怒ってない、って言ってたけど。



ほんとかな






ベットに行けば寝れそう。

部屋はぐちゃぐちゃだけどもこのまま寝る。




誰かに逢いたいなぁ・・・




結局一人ぼっちみたくなる。




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