アトピー始まりました

冷やし中華始めました的に始まりました、あとぴー。

正確にはひどくなってきた、ですな。
元々アトピーもちですねん。


はーひりひり痛いにゃー。
梅雨になるともっとひどくなるのかしら。

はー。
やだーん

あたいの場合はストレスで肌が膿む事がありまする。

アトピー悪化にはまだ早い時期だしこっちかなぁ・・・・？
なにがストレスって明確でございますが・・・。



もげー。



自分の愛と家族の愛、どっちとるかで悩んでいます。

むしろこのまま家族を取ろうとしてる自分が嫌。
でも自分を選ぶ自分も嫌。



悩んでいます。
事情を終始説明できたのはkira様にだけ。


5月5日のイベントの帰り道に。





だからって答えが出たわけじゃないのですが。



だから良くないのですが。






話したい人にちゃんと話せない。
聞いてほしい人にちゃんと聞いてもらえない。
相談したい人に相談できない。



なんだか過去のデジャブ。









愛されてるのがわかるのに愛されてないように思ってしまうのは病気のせい？自分のせい？


いっそ愛されていないのなら良かったのに。
でもそしたらあたしはいない。



いつまで過去が付きまとうのかな・・・




家族に本当の笑顔が出来ないのですよ。

家族に一番に気を遣うのですよ。

家族を優先に動いてしまうのですよ。




その結果家事と仕事が後回し。



子供と仕事を優先したら、
自分のことは一番最後。


一番最後は泣いて終わりで部屋はめちゃくちゃ。


それを責められ自分を責めて。


また悪循環。











でもあの人を責めないで。
あの人も
あの人も責めないで。





悪いのはあたし。
勝手なあたし。





だから責めないで。




誰も悪くない。



追い詰めたのはあたし。



幸せの歯車を歪ませたのはあたしの我儘。



背負った過去もあたしの選んだ結果。






すべては自分のせい。




























わかってるけど


違うってわかってるけど


だってそうなんだもん。

そう言われたんだもん。







後悔したらキリがないけど後悔をしてしまう。


あの時手を取っていれば。















家族でご飯が食べたい。












だぁりんとお布団で寝たい。



















死んだ後の世界で家族が泣くのがわかるから死なない。
悲しむ人がいてくれるがわかってるから死なない。



だから変わりに家族がほしい。


生きていける家族がほしい。

















なんだか家になんかがいる感じがする。


悪いものな気もしないけど良いものなのかもわからない。



連れて来たのか、憑いてきたのか。

そのせいでこうなってるのか、

こうなってるから集まってくるのか・・・










薬の副作用が出ててきて寝れそうなので寝ます・・・


怖い夢みませんように。